Публикации

Поведение, которое усиливает тревогу.
Автор: Ларин Андрей Владимирович.

Для человека естественно чувствовать тревогу и так же естественно НЕ хотеть с ней сталкиваться.
И когда тревога всё же возникает человек пытается предпринять какие-то действия чтобы почувствовать себя лучше.
Но, как правило это приводит к обратному эффекту.
Такие действия называются охранительным поведением.

Что с ним не так?

- прибегая к такому поведению человек не получает опыта преодоления проблемной ситуации или тревоги.
- замечается только то, что воспринимается опасным. А вот безопасные сигналы не замечаются.
- возникает причинно-следственная связь, что от «ужасных» последствий можно «спастись» только при помощи охранительного поведения.
- не дает возможности оценить реальную степень угрозы и обнаружить, что в каких-то случаях она может быть преувеличенной или вообще ошибочной.
- укрепляет уверенность в том, что человек не обладает достаточными ресурсами, чтобы справиться.

Ну и еще можно выделить комплекс разных негативных последствий для самооценки, социальной, профессиональной и прочих сфер жизни.

Виды охранительного поведения:

1. Самое распространенное – избегание.
2. Гиперконтроль, тоже характерный, но очень утомительный способ «совладать» с тревогой.
3. Гиперкомпенсация – это, если коротко, поведение, которое противоположно убеждениям человека о себе.
Но подробнее эти виды я рассмотрю в следующих публикациях…

С уважением, клинический психолог Ларин Андрей Владимирович.

Сын разводится. У него сейчас депрессия, очень сильная. Отвечает Вульф Маргарита Эдуардовна - психолог.

Вопрос:

Сын разводится. У него сейчас депрессия, очень сильная. Любит жену, не видит смысла жизни без неё. Запнулся. Нервный. Не находит выход из положения

Ответ:

Здравствуйте, Елена. Развод – сложный процесс не только для психологического и эмоционального состояния супругов, но и для людей, которые находятся рядом. Поэтому Ваши переживания по поводу развода и состояния Вашего сына очень понятны. Причины развода у всех индивидуальны, но существуют стадии переживания утраты значимых отношений. Депрессивное состояние возникает после стадии отрицания. Очень важно разобраться, что именно чувствует Ваш сын, какие эмоции испытывает в данный момент. Если он считает себя виноватым в разводе или стыдится этого обстоятельства, депрессивное состояние может растянуться на длительный период и значительно затруднит процесс адаптации к жизни после развода. Выход есть всегда и в любых ситуациях, но увидеть его, находясь в депрессивном состоянии, крайне сложно. Переживая утрату, люди задаются вопросом – «как я буду жить без этого человека?». Размышления носят иррациональный характер, часто приводят к негативным оценкам своего будущего, своей жизни и самого себя, что в свою очередь создает ощущение отсутствия смыслов. Также важно понимать, что происходит в других сферах жизни Вашего сына в данный момент и постараться сохранить в них стабильность. Работа с психологом поможет пережить эту утрату и сделать ее опытом, а не травмирующим на всю жизнь событием. С уважением, Вульф Маргарита Эдуардовна.

Эволюционная основа потребности в привязанности.
Автор: Сайфутдинова Ольга Сергеевна

Человеческий мозг эволюционировал в эпоху охотников-собирателей, которая продолжалась 99,8% времени нашего пребывания на этой планете. В этот период спасение ребенка от хищников зависело от его непосредственного пребывания рядом со взрослым. Даже кратковременная потеря контакта с родителем могла вызвать панические чувства, поскольку, чтобы схватить незащищенного ребенка, хищному зверю достаточно секунды. Глубоко заложенный в ребенке страх - это здоровая реакция на отделение себя от защищающего его взрослого. Также страх был автоматически связан с реакцией «нападение», когда младенец или малыш автоматически яростно кричал, чтобы привлечь внимание и получить помощь, или чтобы его не бросали. Тем не менее многие семьи ненавидят яростный плач, и многие находят горе-специалистов, которые поддерживают их в том, чтобы оставлять младенцев и очень маленьких детей в одиночестве, чтобы те «выплакались». В большинстве неблагополучных семей родители презирают детей, нуждающихся в любом виде помощи или внимания. Кроме того, даже самый благонамеренный родитель может серьезно пренебрегать своими детьми, следуя вопиющей «мудрости» ХХ века, согласно которой «детям нужно качественное время, а его количество не имеет значения».

Когда дети переживают длительные периоды бессилия, стремясь получить необходимую связь с родителями, они становятся все более тревожными, расстроенными и подавленными. В таких семьях отсутствие заботы и интереса является экстремальным. Родитель редко или никогда не бывает доступен для поддержки, успокоения или защиты.

Если это то, что вас мучало, то вы росли с чувством, что вас никто не любит. Никто никогда не слушал вас или, похоже, не хотел, чтобы вы были рядом. Никто не сопереживал вам, не проявлял к вам сочувствия, не приглашал к близости. Никто не интересовался тем, что вы думали, чувствовали, делали, хотели или мечтали. Вы рано узнали, что, независимо от того, насколько вы обижены, одиноки или напуганы, обращение к родителям не принесет ничего, кроме усугубления горечи от их отказа. Когда родители или опекуны отворачиваются от потребности ребенка в помощи и поддержке, его внутренний мир становится кошмарной смесью все возрастающего страха, стыда и депрессии. Пренебрегаемый ребенок воспринимает мир как ужасное место. Со временем в самоощущении ребенка настолько начинает преобладать эмоциональная боль, что ему приходится замыкаться в себе, заниматься самолечением, проявлять это чувство наружу (агрессия против других) или внутрь себя (самоагрессия), чтобы хоть как-то отвлечься. Положение отверженного ребенка еще больше ухудшается, когда длительное отсутствие тепла и защиты порождает злокачественный рост внутреннего критика. Ребенок проецирует свою надежду на то, чтобы быть принятым, на перфекционизм. К тому времени, когда у ребенка появляется саморефлексия, начинают возникать мысли, которые звучат так: «Я такой отвратительный, никчемный, непривлекательный и уродливый; может быть, мои родители будут любить меня, если я смогу сделать себя таким идеальным, как дети, которых я вижу в различных социальных сетях».

Таким образом, ребенок чрезмерно воспринимает свои недостатки и стремится стать безупречным. В конце концов, он устраняет свой главный «недостаток» - смертный грех желания получить от родителей часть их времени или усилий. В основе этого - постепенное осознание того, что родители отворачиваются, злятся или испытывают отвращение, когда от них требуется внимание, интерес или привязанность. Эмоциональное пренебрежение уже само по себе заставляет детей отрекаться от себя и отказываться от формирования своей личности. Они делают это, чтобы сохранить иллюзию связи с родителем и защитить себя от опасности потерять эту слабую связь. Обычно это требует большого самоотречения, например, утраты чувства собственного достоинства, уверенности в себе, заботы о себе, интереса к себе и самозащиты. Более того усиливается влияние внутреннего критика, поскольку ребенок узнаёт, что не может попросить своего родителя защитить его от опасностей и несправедливости внешнего мира, не говоря уже о мире домашнем. Его единственный выход - стать более внимательным к вещам, которые могут пойти не так. Его критик составляет списки возможных несчастий, особенно тех, которые наглядно демонстрируют СМИ. СМИ дают внутреннему критику много пищи для ума. Ребенок может ежедневно, часами напролет подвергаться воздействию программ, которые возвеличивают сарказм, злословие и издевательства. Кроме того, новостные программы, состоящие на 90% из плохих новостей, наполняют его голову впечатлением о том, что мир преимущественно враждебен и опасен. Что еще хуже, эмоционально пренебрегающие родители обычно бросают своих детей их любимой няне – телевизору, планшету, смартфону и т.д. Из-за такого пренебрежения сознание ребенка, в конечном итоге, драматизируется и катастрофизируется. Драматизация и катастрофизация - это процессы внутреннего критика, которые заставляют ребенка постоянно прокручивать страшные сценарии в тщетной попытке подготовить себя к худшему. Это процессы, которые вызывают стресс и токсический стыд, запускаемые множеством обычно безобидных раздражителей. Самыми заметными из этих раздражителей являются другие люди, особенно посторонние или те, которые даже отдаленно напоминают родителей. Со временем, критик приходит к выводу, что все остальные люди опасны, когда в поле зрения появляется чужак или непроверенный другой человек. Этот опасный для людей процесс обычно переходит в социальную тревогу. В худшем случае, она проявляется как социальная фобия и агорафобия. По-моему мнению, агорафобия редко является страхом открытых пространств. Наоборот, это - замаскированная форма социальной фобии. Это страх выйти из дома и встретить кого-то, неважно кого.

Продолжение следует...
С уважением, Ольга Сергеевна Сайфутдинова.

Избавит гипноз от фобии? Отвечает Нефедов Юрий Геннадьевич - врач-психотерапевт, нарколог, гипнолог.

Вопрос:

Здравствуйте. Избавит гипноз от фобии? От чего зависит сколько нужно сеансов?

Ответ:

Здравствуйте, Вера. Конечно, гипнотерапия хорошо справляется с фобиями, причём как с самими страхами, так и с их глубинными причинами в бессознательном, полностью их устраняя. Количество сеансов зависит непосредственно от силы желания избавиться от проблемы, также зависит от способности (гипнабельности) погружаться в транс, у всех она разная и от качества вашего физиологического ночного сна.
С уважением, Нефедов Ю.Г.

"У тебя же всё хорошо! Какая может быть депрессия! Не придумывай! "
Мои пациенты часто слышат подобные фразы от своих близких- родителей, супругов, друзей... И это не только останавливает их своевременно получить необходимую для них помощь специалиста, но и усиливает чувство вины, ощущение неполноценности, неприятие себя и ухудшение эмоционального состояния. Подобное отношение к себе и другим людям называется обесценивание, означающее - "Я не признаю (не хочу слышать) твои чувства, твоё мнение, твои желания, решения." И чаще не потому, что действительно "не хочу слышать", а потому что "я не способен столкнуться с твоими чувствами". Иначе мне тогда придётся самому чувствовать, и более того, как-то реагировать, что-то с этим делать. А это всё поле эмоционального живого контакта, близости между людьми. То "место", где происходят главные эмоциональные травмы в человеческой жизни. И от глубин и особенностей этой травмы зависит, какие психологические защиты человек сформирует, чтобы избегать живой и подлинной встречи с " другим" ( и, конечно, с самим собой, прежде всего). Люди, воспитанные в обесценивающей среде, как правило, усваивают этот паттерн взаимоотношений с самим собой. "У меня есть образование, работа, семья, достаток, ну что мне ещё надо-то для счастья? Надо пойти здоровье проверить, может, с гормонами не всё в порядке, или попросту- "зажрался", или жить стало скучно- надо пойти развлечься..."

Что с этим делать?

Прежде всего, понять и признать, что всё, что происходит в вашем внутреннем мире - ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ! И даже если это неприятные эмоции и мысли, или это социально неприемлемо, или лично вами неодобряемо! Вам погода за окном тоже может не нравиться, но она ЕСТЬ! И это факт. Все негативные события, происходящие в вашем внутреннем мире происходят не потому, что вы плохой, а потому, что нарушены какие-то очень-очень важные базовые общечеловеческие потребности и, как правило, очень давно в детстве. Потребность в безопасности, защите, доверии, принятии, любви, заботе... И сейчас вся та эмоциональная буря или, наоборот, бесчувствие и отсутствие энергии, над которыми вы невластны - следствие ваших эмоциональных травм, глубинной детской боли. И продолжая их обесценивать, вы только туже закручиваете крышку "пароварки бессознательного". И когда в ней давление эмоций превысит некий порог, пароварку разорвёт, и это уже будут психические расстройства, и необходимость не только психотерапии, но и медикаментозного лечения.
Даже простой шаг - в тишине посмотреть внутрь себя, смело и чутко увидеть и услышать всё, что там происходит, и признать это- уже принесёт вам долю облегчения и спокойствия! Скажите себе: " Я могу это испытывать, я разрешаю себе это чувствовать. Почему-то во мне это происходит, и на то есть веские причины. Я признаю это для себя, и не жду признания от других." Отсюда начинается принятие себя...
И возвращаясь к заголовку статьи. Цель не в том, чтобы "всё было хорошо"! Это лишь внешние атрибуты. Хорошо должно быть внутри, и автор этого состояния только вы сами. Цель - научиться быть с собой честным, понимать себя, осознавать свои чувства, потребности, мотивы, и... далее уже что-то с этим делать, принимать какие-то решения, делать выбор. Это смелое исследование себя и того, какой является жизнь, что она может мне ещё предложить и что я могу взять. Это самое главное наше путешествие. Желаю вам учиться удовольствию от процесса, а не искать стереотипное "хорошо".