Когда ребёнку около 3-х лет и скандалы становятся практически обязательной частью семейной жизни и редкий день удаётся прожить без детских воплей, слёз, кидания на пол предметов — или самого себя, вы понимаете, что тот самый КРИЗИС НЕГАТИВИЗМА пришёл к вам.

Самыми главными словами этого периода становятся НЕТ, НЕ хочу и НЕ буду.

Ребёнок вдруг начинает упорно противиться воле родителей, не слушаться.

Если мы понаблюдаем, то убедимся, что непослушание практически всегда случается, когда ребенок вовсе не считает наше поведение поведением защиты и заботы. Мы заставляем чистить зубы, надевать шапку, ложиться спать и т.д.

В этот момент его подсознательное восприятие привязанности переводит нас из ряда своих в ряд чужих, тех, кто обижает или не хочет помочь.

Родителям несладко, но для ребёнка происходящее вообще кошмарно. Раньше родители приходили на зов и удовлетворяли его потребности. Он поверил им. Но мама поломалась, и вместо того, чтобы делать, то что он хочет, говорит как нужно. Не даёт конфеты перед обедом, заставляет спать.

При этом мозг ребёнка ещё не зрел, негативные эмоции захватывают его полностью, никаких разумных доводов он в это время не слышит и не воспринимает, он затоплен протестом, гневом и горем.

БУДЬТЕ ТРЕНЕРОМ

Важно❗ помнить, что ребёнок 2-3 лет ничего не делает назло, он на это ещё не способен. Как бы ужасно он не вёл себя — это не против нас, он с нами не воюет.

Он учится настаивать на своём, конфликтовать, жить в мире, где его воля ограничена волей других людей, а вы можете помочь ему освоить разные стратегии поведения.

Важно, чтобы когда-то ему уступали, а когда-то нет, когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.

Отсутствие иерархии — вседозволенность вызывает у ребёнка чувство незащищенности и тревоги, поэтому родительство должно быть с позиции ВЛАСТНОЙ ЗАБОТЫ.

Уступки в конфликтах могут быть проявлением заботы: "я вижу, как ты хочешь, как для тебя это важно, поэтому..." Но не должны быть капитуляцией: "на, только не ори..."
Отказывать можно из позиции заботы, понимания и сочувствия, и нельзя из позиции насилия.

Раздражение — это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

Итогом конфликта‼️ должен быть важнейший посыл на всю жизнь, основа всех прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить.

По мотивам книги Л.В.Петрановской "Тайная опора"