Подростковый возраст. Что меняется для родителей

Автор: Золоткова Ольга Владимировна, подростковый, детский и кризисный психолог, суицидолог.

Если вы хоть в какой-то мере выполняете эти 10 пунктов – вы настоящий хороший родитель и вам не в чем себя упрекнуть.

Итак, что делают хорошие родители:*

• Следят за развитием. Один из самых популярных вопросов, начиная с беременности: скажите, это нормально?

• Следят за питанием ребенка.

• Следят, чтобы одежда чистая, чтобы посещал садик, школу, сделал домашку, собрал портфель, прививки по календарю и т.д.

• Учат правилам безопасности.

• Прививают хорошие манеры и моральные нормы: что такое хорошо, что такое плохо, не горбись, не чавкай, поздоровайся.

• Руководят, поучают, указывают, как надо и как не надо, туда ходи, туда не ходи, то делай, а этого не делай.

• Защищают: разруливают конфликты в садике, во дворе и школе.

• Контролируют экранное время.

• Задвигают свои потребности ради потребностей ребенка

а) при устройстве на работу учитывают интересы ребенка (месторасположение, пробки, как возить в школу, удобный график работы, больничные с ребенком);

б) посещают родительские собрания;

в) возят на кружки - секции - дополнительные занятия - репетиторы. И платят, платят, платят;

г) удовлетворяют психологические потребности ребенка, интересуются его состоянием, а не только сыт - обут - одет. Самые умные знают слова "привязанность, контейнирование, фрустрация, альфа-родительство".

• Короче, всячески оберегают от трудностей внешнего мира.

Это делают хорошие родители лет до 8-9 ребенка.

*Папам: вы можете называться хорошим отцом, если выполняете что-то из каждого пункта. Разведены вы или нет – неважно; речь о ваших отношениях с ребенком. Кстати, надо будет на эту тему написать отдельную статью.

А лет в 9-11 ребеночек превращается в подростка.

Хамит, ничем не делится, матерится, с кем-то переписывается по ночам, ходит весь такой непонятый и непонятный, ненавидит весь мир, отказывается убираться в комнате, не хочет учиться, парит вейп, питается кириешками и дошираком, не моет голову, хочет набить тату – обычные проявления этого замечательного возраста.

И это хорошая новость, потому что, если ребенок не начинает протестовать в возрасте 10-14 лет, есть вероятность, что сложности появятся в 17-19, – и будут они такие, что мало никому не покажется. Слишком послушный и удобный ребенок в любом возрасте – тревожный звоночек.

Повторю: трудности с подростком – хороший знак; значит, ребенок развивается нормально. Одновременно это мощный сигнал родителям, что пора сменить парадигму отношений с ребенком. Нужно переходить на новые рельсы.

Парадигма - это модель, образец.

Если по многолетней привычке вы исполняете свои обязанности по списку выше – ваш контроль начинает задевать чувство собственного достоинства подростка. Он остро чувствует – контроль для него оскорбителен. Контроль для подростка = отношение, как к глупому (как и для взрослого, заметим).

Вы как будто не замечаете, что сладкого малышика у вас забрало Время и вылупился ершистый, угрюмый, пугающе малознакомый, взрослый почти человек.

В пубертате должна меняться парадигма отношений. То, что до 8-9 ребенкиных лет делало вас хорошим родителем, в пубертате превращает в скучного взрослого.

Карета быстро превращается в тыкву – и это невозможно игнорировать.

Ребенок меняется – родителям пора меняться. Ничего не будет, как раньше.

Родительский контроль вредит всем: и подростка делает инфантильным, и родителям вредит. Когда родители контролируют подростка, как маленького, это создает диспозицию: каким человеком является родитель, определяется не качествами его личности и поступками, а тем, что делает его ребенок. А каким человеком является ребенок, зависит не от его личности и поступков, а от соответствия ожиданиям родителя. Привет, низкая самооценка, унижение, ненависть и отношения созависимости - и для ребенка, и для родителя.

Что делать родителям

Осознать, что родитель уже не может контролировать подростка. Что выросло, то выросло.

Выдохнуть и прекратить стараться быть хорошим родителем. Вы уже выполнили свои обязанности. Как смогли, так и выполнили.

Постепенно давать подростку делать выбор и на себе чувствовать ответственность. Не мстительно, а с учебной целью. Сначала давать непринципиальные выборы, неглобальные, постепенно повышая уровень. К 16-17 годам родители должны научить ребенка принимать самостоятельные жизненно важные решения и отвечать за них. Это можно сделать, только дав ему наломать дров самому.

Помнить, что подросток хочет самостоятельности, но она его пугает – он бунтует и просит о помощи одновременно. Поэтому ведет себя вызывающе, провоцирует.

Заняться собой: учиться регулировать свои вспышки раздражения, учиться управлять своими проявлениями гнева. Учиться понимать, чего хочешь.

Работать с зависимостью от похвалы или порицания, зависимостью от общественного мнения. Трудности с подростком – сигнал, что есть зависимость от внешних оценок.

Я не хочу сказать, что для этого нужно обращаться к психологу: можно разобраться во всем и понять самой. Хорошие книги, видео – сегодня информации много. С психологом обычно дешевле, безопаснее и быстрее – ну, на то профессионалы и нужны. Это как с краном – можно починить самому, а можно вызвать мастера.

Вы выбираете. И учите выбирать своего ребенка.